У меня наимерзейшее настроение. И что самое смешное - виновата во всем я.

---

Не можешь дать больше, сделать лучше? Тогда сиди на попе ровно, иначе напортачишь.

---

Дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура!!!!11

нет, не учит.

---

Наедине со своими домыслами.

Не суй свой нос куда попало - что, опыт не учит?

---

Диалоги моего внутреннего мира.

- Прекрати уже ревновать к его прошлому, у тебя не лучше.

---

Я много молчу. Я разучилась говорить не только на иностранном, но и на родном языке.

В моей голове много теплых и добрых мыслей, комплементов, слов любви, так хочется сказать, как мне нужен этот человек, как он мне дорог, как я боюсь его потерять, что я хочу всегда быть рядом... Многое.
Но когда я открываю рот, и то, если я нахожу в себе силы, я говорю что-то другое, порой что-то идиотское, плохо построенной фразой.

Когда я смотрю на него, я думаю о том, видит ли он мои чувства. Это повергает меня в печаль, потому что все снова начинается - я хочу сказать о важности и нужности, а получется хуйня какая-то.


Вот. Я давно сюда не жаловалась =_=

@настроение: спать.

---

Апатия.

---

Черт возьми, если хотеть в подарок воздушные шарики и мягкие игрушки и стараться узнавать, как там человек на том конце интернета - для быдла, то, блджад, я буду быдлом.

И пусть вся эта ваша ИЛИТА ебется конем.


Ах, какая жалость. Я же не собирался писать об отношениях.

---

Ух ты. А я не только жалкая сторона, но и хамоватая. Как нехорошо давать волю другим "я"! ;3

---

Пью чай, ем пироженку. Жаловаться неохота, да и не особо есть на что.

разве что, пироженку либо не надо было доедать, либо ей бы быть поменьше =_=

---

BAAAAW

У меня постоянно слетает оформление дневника. То есть, исключительно через эксплорер и исключительно после залогивания. Пока в настройках опять не сохраню - не меняется на нормальный .___.

Больше, вроде, пока жаловаться не на что.

---

Ах, да.

Вот о чем. о чем, а о личной жизни я и тут наврядли заикнусь.

Ибо тоже не могу читать это у других - противно. Совершенно не мое дело же.

И, да. Я подозрительно часто пишу. Новизна бложига сказывается?...

---

Оп!

Только я хотела написать, мол, вот он, эпик фейл! Однако, обошлось.

Что произошло? Дайрь предложил мне снова создать дневник, словно я только что зарегистрировалась ._.

---

- Ну, что? Потыкала "Случайный дневник" и успокоилась?
- Есть такое. Пора и спать, чтоле?...

---

Ну, начнем потихоньку.

Что я могу рассказать о себе? О той себе, настоящей. Врочем, "настоящей" я себя не помню: круговорот социальных ролей унес меня куда-то далеко. Маски-маски-маски, лишь успевай их менять. Впрочем, не о том пост.

Обо мне: экс-задрот линеечки, несложившийся дравхора нульчана, злостный луркоеб и, подчас, довольно остроязыкий собеседник.

Будем собирать "мешочки жалости"(с)? Посмотрим.

Ну, допустим, теорий пространных я не напишу, но пожаловаться на жизнь - это я умею.

Начнем-с:
1) у меня болит желудок, потому что я нервничаю без причины и ничего не ем;
2) у меня иногда болит что-то подозрительно в области сердца;
3) все домашние спят. Я люблю тишину, но мне одиноко;
4) я не верю в людей - я некоторых просто не понимаю, остальных считаю жалким быдлецом;
5) мне стало лень разговаривать, не только на иностранных языках, но и на родном;
6) стадо - для быдла, но без людей, от которых я могла бы оттолкнуться для дальнейшего продвижения, мне тяжело;
7) лень, надо много чего делать, а я тут хуйней страдаю, создавая левые дневнички;
8) я устала, не могу объяснить от чего - сама не понимаю. Просто устала;
9) муза дремлет. Причем крепко, что удручает. -_-

Выговорилась. Легче.

ололо, ту би континьюд (не ебу, как это произносится, да.)

---

Начало внезапно, скажу я тебе, мой дражайший дневничок.

Мне вдруг захотелось поныть. Причем поныть много и со вкусом. Отвести душу.

Я никогда не позволю себе это на своем дневнике - зачем мучать и так немногочисленных ПЧ, правда? Распугаю еще всех. Да и не пристало им видеть меня не бодрой, да не веселой.

Не думаю, что это кто-то будет читать, но все же - знайте, мои потенциальные ПЧ, нас трое -
я,
мое второе "я", которое вечно надомной стебется, злобно хихикает при моих неудачах, и всячески коварствует,
и мое третье "я" - мое воплощение противоположного пола, т.е. будь я мужиком (ололо, ориоке но дзюцу.). Он довольно энергичен, поддерживает меня, говорит со мной, много шутит. И, я знаю точно - никогда меня не предаст. Если предаст или исчезнет - значит только потому, что этого захотела я. Но я врядли этого захочу.

из рассуждений взрослого мужчины-библиотекаря о возможности существования феи и, собственно, ее ответ:
«Tout n’est que rêve, et, puisque personne ne rêve de vous, Sylvestre Bonnard, c’est vous qui n’existez pas…» … A. France
"Все - лишь мечта, и, раз о вас никто не думает, Сильвестр Боннард, это Вас не существует... " Анатоль Франс. (вольный перевод студента-долбоеба)

Жалко смотрится, наверное - иметь воображаемного друга и ценить его выше всех окружающих. Но меня не волнует, кто что может ответить, правда. Если я верю в него, значит существует, достаточно, что он существует в моем воображении.

Наверное, это какая-нибудь шизофрения.

А что? Шизофрения - это искаженное видиние реальности. Но оно такое веселое и радужное! Иногда я вижу себя со стороны. Да, в такие моменты становится невообразимо страшно, но... и интересно.

Наверное, это многовато для простого первого поста.

Алсо, вести этот дневник мы будем вдвоем, так что, если тут вклинятся диалоги - это нормально.
Иногда, за меня будет писать он. Стоит взглянуть на мир его глазами?...